Är vi skyldiga att älska vår mamma?

Oavsett hur vi är arga på henne, oavsett harsel, kan vi inte säga: “Jag älskar henne inte”. Mor, mamma är okränkbar, detta kan inte beröras. Låt oss försöka dechiffrera kanske det mest tvetydiga av våra känslor.

“Jag minns min mamma och jag gick in i mitt tidigare rum, där jag fortfarande bodde en tonåring,” påminner 32-åriga Lera. – Hon satt på sängen, grät och kunde inte sluta. Döden av hennes mor, min mormor, tycktes bara krossa henne – hon var tråkig. Och jag förstod inte vad hon var så dödad: vår mormor var en riktig skadlig. Förhållandet med vilket förresten kostar sin dotter till mer än sju års psykoterapi.

Som ett resultat lyckades min mamma: att skapa ett personligt liv, skapa en lycklig familj och till och med skapa en rimlig relation med sin mormor. Åtminstone trodde jag det. När jag frågade: ”Varför gråter du?”, Svarade hon:” Nu kommer jag aldrig att ha en bra mamma “. Så trots allt fortsatte hon att hoppas? Under hennes mormors liv sa min mamma att hon inte älskade henne – vad, det visar sig, hon ljög?”

Relationer med sin egen mamma – Vid den minsta strategin för detta ämne börjar sociala nätverk att “storma”. Varför? Vad gör denna anslutning så unik att det under inga omständigheter verkligen är omöjligt att bryta? Betyder det att vi, döttrar och söner, är för alltid dömda att älska den som en gång gav oss liv?

Social skyldighet

“Jag gillar inte min mamma”. Mycket få kan uttala sådana ord. Det är outhärdligt smärtsamt och ett internt förbud mot sådana känslor är för starkt. “Utåt är allt bra”, delar 37-åriga Hope. – Låt oss bara säga: Jag försöker kommunicera korrekt, svarar inte internt, inte för att ta något nära hjärtat. “. 38-åriga Artem, som noggrant väljer uttryck, medger att han upprätthåller “goda” relationer med sin mor, “även om det inte är särskilt nära”.

“I vårt offentliga medvetande handlar en av de vanligaste myterna om oändlig, ointresserad och ljus kärlek mellan mor och barn,” förklarar psykoterapeuten Ekaterina Mikhailov. – Det finns konkurrens mellan bröder och systrar; I kärleken till en man och en kvinna finns det något som kan överskugga henne. Och tillgivenheten hos mor och barn är den enda känslan som, som de säger, inte förändras under åren.

“Mor förblir en helgedom,” håller med om sociolog Christine Castolen Minya. -Today, när traditionella familjeceller bryter upp, alla slags skift flyttas från föräldrarna till sexuella roller, bekanta landmärken går förlorade, vi försöker motstå något stabilt som testet har godkänt. Och därför blir den traditionella bilden av modern oskakbar mer än någonsin. “. Det enda tvivel om dess tillförlitlighet är redan outhärdlig.

“Själva tanken” Jag har en dålig mamma “kan förstöra en person,” säger Ekaterina Mikhailova. – Ingen slump i sagor en ond häxa – alltid en styvmor. Detta indikerar inte bara hur svårt det är att acceptera dina negativa känslor i förhållande till din egen mamma, utan också om hur vanliga sådana känslor ”.

Initial sammanslagning

Vår relation är dubbel, motsägelsefull. “Graden av närhet som ursprungligen finns mellan en mamma och ett barn utesluter förekomsten av en bekväm relation,” säger Ekaterina Mikhailova. – Först en fullständig sammanslagning: Vi föddes alla under slaget av hans mors hjärta. Senare, för barnet, blir hon en idealisk allmänt varelse som kan tillfredsställa alla hans behov och behov.

Det ögonblick då barnet är medveten om att hans mamma är ofullkomlig blir en chock för honom. Och ju mindre det tillfredsställer barnets verkliga behov, desto svårare slag: Ibland kan han ge upphov till en djup förargelse, som sedan kommer att växa till hat “. Vi är alla bekanta med ögonblicken av bitter barns ilska, när modern inte uppfyllde våra önskningar, mycket besvikna eller förolämpade oss. Kanske kan vi säga att de är oundvikliga.

“Sådana stunder av fientlighet är en del av utvecklingen av barnet,” förklarar psykoanalytiker Alain Poyalum. – Om de är singel, går allt bra. Men om fientliga känslor plågar oss länge blir det ett internt problem. Oftare händer detta med barn, vars mödrar är för upptagna med sig själva, med förbehåll för depression, är alltför krävande eller, omvänt, alltid håll på avlägsna ”.

Mor och barn verkar smälta samman, och kraften i känslor i deras förhållande är direkt proportionell mot intensiteten i denna sammanslagning

De enda barnen eller de som har vuxit i en ofullständig familj är ännu svårare att erkänna för sig själva i fientliga känslor för sin egen mamma.

“Så länge jag kommer ihåg har jag alltid varit titta på det här den viktigaste betydelsen av hennes liv,” säger en 33-årig roman. – Detta är förmodligen stor lycka, som inte ges till alla, men också en hård börda också. Till exempel har jag inte lyckats lära känna någon länge, ha ett personligt liv. Hon kunde inte dela mig med någon!”Idag är hans koppling till sin mamma fortfarande väldigt stark:” Jag vill inte gå långt ifrån henne, jag hittade en lägenhet för mig själv mycket nära, i två stopp … även om jag förstår att ett sådant förhållande berövar mig verklig frihet “.

Nästan ingen av vuxna och ens mycket olyckliga barn vågar faktiskt inte bränna alla broar. De förnekar att de är arga på sin mamma, försöker förstå henne, hitta ursäkter: hon själv hade en svår barndom, ett svårt öde, livet fungerade inte. Alla försöker bete sig “som om” … som om allt var bra och hjärtat inte skulle skada så.

Det viktigaste är att inte prata om det, annars kommer lavin av smärta att svepa bort allt och “ta det till den punkten att inte återvända”, eftersom romanen bildas bildligt. Vuxna barn stöder denna anslutning till varje pris. “Jag kallar henne av en känsla av plikt,” medger 29-åriga Anna. – När allt kommer omkring, i sin själ älskar hon mig, och jag vill inte uppröra henne “.

I skuld från födseln

Psykoanalys talar om ”initial tjänst” och dess konsekvens – Toms känsla av att för livet förbinder oss med en kvinna som vi är skyldiga vår födelse. Och oavsett våra känslor, i själens djup, är hoppet fortfarande vid liv som en dag kan det fortfarande på något sätt förbättra. “Med mitt sinne förstår jag att du inte kan göra om min mamma,” suckar den 43-åriga tron. -Och ändå kan jag inte komma till rätta med det faktum att ingenting aldrig kommer att förändras mellan oss. “.

“Jag tappade mitt första barn i förlossningen,” påminner 56-åriga Maria. – Då trodde jag att åtminstone den här gången min mamma åtminstone skulle visa sympati. Men nej, hon trodde inte att ett barns död var en tillräcklig anledning till sorg: trots allt såg jag inte ens honom! Sedan dess tappade jag bokstavligen sömn. Och den här mardrömmen varade i år – fram till dagen då jag var i en intervju med en psykoterapeut, insåg jag plötsligt att jag inte gillade min mamma. Och jag kände att jag har rätt att göra det “.

“En långvarig barnslig omättlig längtan efter en bra förälder bor i oss, en törst efter ömhet och ovillkorlig kärlek,” säger Ekaterina Mikhailova. – allt, utan undantag verkar det som om vi inte var älskade som de borde. Jag tror att inte ett enda barn hade just en sådan mamma han behövde “.

Det är ännu svårare för den vars förhållande till modern var svår. “Enligt vår syn på det finns det ingen åtskillnad mellan den allmänt mammas figur, bekant för oss från spädbarn och en riktig person,” fortsätter Ekaterina Mikhailova. – Den här bilden förändras inte i tid: I den djupet i barns förtvivlan, när mamman kvarstår, och vi tror att hon är förlorad och inte längre kommer, och senare ambivalenta känslor ”.

Endast en “tillräckligt bra” mamma hjälper oss att gå till vuxen självständighet. En sådan mamma, som tillfredsställer barnets brådskande behov, får honom att förstå: Livet är värt att leva. Hon, utan att rusa för att uppfylla sin minsta önskan, ger en annan lektion: För att leva bra måste du få självständighet.

Rädsla för att bli densamma

Efter att ha gått in i deras moderskap gjorde Vera och Maria inte invändningar mot kommunikationen av sina mödrar med sina barnbarn i hopp om att deras “dåliga” mödrar skulle bli åtminstone “bra” mormödrar. Innan hennes förstafödda föddes hittade Vera en amatörfilm som skjutits av sin far i hennes barndom. En skrattande ung kvinna med en liten flicka i armarna tittade på henne från skärmen.

“Mitt hjärta värmde upp,” minns hon. – Faktum är att vår relation har försämrats när jag blev tonåring, men innan det verkar min mamma vara glad att jag var i världen. Jag är säker på att jag kunde bli en bra mamma för hennes två söner bara tack vare de första åren av hennes liv. Men när jag ser hur hon är irriterad idag på mina barn, vänder allt i mig – jag minns genast vad hon blev “.

Maria, som Vera, tog sin mamma som en anti -modell för att bygga en relation med sina barn. Och detta fungerade: “En gång i slutet av en lång telefonsamtal sa min dotter till mig:” Så trevlig, mamma, prata med dig “. Jag hängde upp telefonen och brast i tårar. Jag var glad att jag lyckades bygga en underbar relation med mina barn, och samtidigt kvävdes bitterheten av: Jag fick ju inte sådana människor själv ”.

Den första bristen på moderkärlek i dessa kvinnors liv fylls delvis andra – de som kunde förmedla dem önskan att få ett barn att hjälpa till att förstå hur man utbildar honom, kärlek och accepterar hans kärlek. Tack till sådana människor från flickor med “ogillade” barndom kan goda mödrar växa upp.

På jakt efter likgiltighet

När förhållandet är för smärtsamt blir rätt avstånd i dem viktigt. Och lidande vuxna barn letar bara efter en sak – likgiltighet. “Men detta försvar är väldigt ömtåligt: ​​det minsta steget, gesten från mammans sida, hur allt kollapsas och personen skadas igen,” säger Ekaterina Mikhailova. Alla drömmer om att hitta ett sådant mentalt skydd … och erkänna att de inte kan hitta henne.

“Jag försökte helt” koppla bort “från henne, flyttade till en annan stad,” säger Anna. “Men jag kommer bara att höra hennes röst i röret – det verkar vara genomträngande mig igenom … nej, det är osannolikt att jag nu inte bryr mig”. Maria valde en annan strategi: “Det är lättare för mig att upprätthålla en viss formell koppling än att bryta den helt: Jag ser min mamma, men väldigt sällan”. Låt dig själv inte älska den som väckte oss, och samtidigt är det oerhört svårt att inte dra för mycket. Men kanske.

“Detta lidit likgiltighet,” säger Ekaterina Mikhailova. – Det kommer om själen lyckas överleva den långvariga bristen på värme, kärlek och omsorg, det kommer från vårt pacifierade hat. Barns smärta kommer inte att gå någonstans, men det blir lättare för oss att gå på vår egen väg om vi försöker förstå känslor och separera en skuldkänsla från dem ”. Att växa upp – detta betyder fritt från det faktum att det fetterar frihet. Men att växa upp är en mycket lång resa.

Ändra förhållandet

Låt dig själv inte älska din mamma. Om det blir enklare? Nej, jag är säker på att Ekaterina Mikhailova. Det kommer inte att bli enklare från denna ärlighet. Men förhållandet kommer definitivt att bli bättre.

”Att ändra relationsstilen med modern kommer att göra dem mindre smärtsamma. Men som i Tango är den kommande rörelsen för två personer nödvändig, så samtycke krävs för att ändra både från modern och från det vuxna barnet. Det första steget ligger alltid bakom ett barn. Försök att sönderdela dina motstridiga känslor för din mamma till komponenterna. När dessa känslor dök upp – idag eller i djup barndom? Kanske har vissa klagomål redan gått ut.

Och i slutändan erkänna att din mamma också kan ha komplexa känslor för dig. Börja bygga en ny relation är det viktigt att förstå hur det är tråkigt: att komma bort från en dödlig och unik anslutning, dö för varandra som förälder och barn.

Gnoppar en svår relation, mamman och barnet kommer att sluta förgifta varandras liv och vänta på det omöjliga, de kommer att kunna utvärdera varandra kallare, nykter. Deras interaktion kommer att likna vänskap, samarbete. De kommer mer att uppskatta den tid som han släppt, lära sig att förhandla, skämta, hantera sina känslor. Med ett ord kommer de att lära sig att leva. Med det faktum att det fortfarande är omöjligt att övervinna “.

Citat från våra läsare

Många av dem kunde säga för första gången: “Mamma älskade mig inte”, och skrev kommentarer på webbplatsen. Anonymiteten för internetkommunikation och stöd från andra användare hjälper till att känslomässigt flytta bort från relationerna som kan absorbera våra liv.

”Om hon läste en barnbok för mig (som sällan hände), då namnet på en dålig karaktär (Tanya-Revushka, Masha-Strandyshi, Dirty och T.D.) ersatte min, och för en bättre förståelse slog ett finger mot mig. Ett annat minne: Vi går till en grannas flickvän för en födelsedag, mamma har två dockor. ”Vad bäst du gillar? Den här? Tja, då kommer vi att ge det!”Enligt henne, så hon höjde altruism i mig”. (Freken Bok)

”Mamma pratade oändligt om sina missförstånd, och hennes liv verkade för mig en tragedi. Jag vet inte om oälskade mödrar har något slags speciellt filter för att driva allt positivt, eller detta är ett sådant sätt att manipulera. Men uteslutande negativt ser de sitt barn: hans utseende, karaktär och avsikter. Och själva faktumet “. (Alex)

”Det blev lättare för mig när jag kunde erkänna att min mamma inte älskade mig i barndomen inte älskade mig. Jag accepterade detta som ett faktum i min biografi, jag verkade “tillåta” att älska mig själv att inte älska. Och “tillåtet” att inte älska henne. Och nu känner jag mig inte skyldig längre “. (IRA)

”Bristen på kärlek till min mamma förgiftade starkt början på mitt moderskap. Jag förstod att det borde vara ömt och kärleksfullt med barnet och blåste dessa känslor, samtidigt som jag lider av det faktum att jag är en “dålig mamma”. Men han begravde mig – precis som jag begravde mina föräldrar. Och sedan en dag (jag hoppas att det inte är för sent) insåg jag att kärlek kan tränas. Som muskelvävnad. Dagligen, varje timme, lite. Kör inte när barnet är öppet och väntar på stöd, tillgivenhet eller bara deltagande. Fånga dessa stunder och tvinga dig själv att stoppa och ge honom vad han behöver så. Genom “Jag vill inte, jag kan inte, trött”. En liten seger, den andra, en vana dyker upp, då känner du glädje och glädje “. (Wow)

”Det är svårt att tro att din mamma verkligen uppförde sig så. Minnen verkar så orealistiska att det är omöjligt att sluta tänka på det: var det verkligen så?”(Nik)

”Från tre år visste jag att min mamma blev trött på bruset (som jag skapar), eftersom hon har ökat press, hon gillar inte barnspel, gillar inte att krama och tala kärleksfulla ord. Jag tog det lugnt: Tja, en sådan karaktär. Jag älskade henne vad hon var. Om hon var irriterad på mig, viskade jag till mig själv en magisk fras: “Eftersom min mamma har hypertoni”. Det till och med på något sätt ärade för mig att min mamma inte var som alla andra: hon har denna mystiska sjukdom med ett vackert namn. Men när jag växte upp förklarade hon för mig att hon var sjuk eftersom jag var en “dålig dotter”. Och det var psykologiskt bara dödade mig “. (Madame Kolobok)

“I flera år, tillsammans med en psykolog, lärde jag mig att känna mig som en kvinna och valde kläder inte av” praktiska “,” Nemarko “(som min mamma undervisade), men på principen” Jag gillar det “. Jag lärde mig att lyssna på mig själv, förstå mina önskningar, prata om mina behov. Nu kan jag kommunicera med min mamma som en vän, en man i en annan cirkel som inte kan skada mig. Förmodligen kan detta kallas historien om framgång. Det enda-jag vill inte riktigt ha barn. Mamma sa: “Föda inte, gifta dig inte, det här är hårt arbete”. Jag är en lydig dotter. Även om jag nu bor med en ung man – betyder det att jag har lämnat ett kryphål. “. (Oxo)